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姐姐买了星期五晚 945 Avatar 2戏票 一下班就往Sunway Carnival开 原本预算会大塞特塞的路程结果不怎么塞 到那里也才7点半 还有整整两个小时的时间 决定自己去吃去找一餐饭 礼拜五晚的商场人还挺多 特别是晚餐高峰时段 一些人气餐厅队伍长，座位满 不知道要吃什么 先绕一圈看看 基于性价比和队伍长度的考量 首先我选了刚好没有队伍的汉堡王 我站在柜台第一位置 负责出餐的柜姐忙前忙后 长达数分钟，连看都没看我 如果说她太忙没空搭理我就算了 但整个过程她一直和后台的备餐小伙聊天 而且备餐小伙是直接站在那边和她有说有笑那种 我到底要等多久？ 或许她只要告诉我一个时间我就会等 但她没有 于是我就离开了这家垃圾快餐店 基于个人偏好 走到了有卖酒的brew house 看着手表也才7点多 不行，太早了 想到刚才看到的一家泰国餐 boat noodle 不然试看那家吧 在商场走 最不喜欢遇上一道窄窄的走廊和前方慢吞吞的人 TA们把走廊当作自家宅院，完全不顾后方感受 我可是午餐都还没吃的地狱人 是hangry但是敢怒不敢说 越过的时候肩膀尽量靠近，用肩风扇这些王八蛋一波 来到boat noodle餐厅 在外头看到里面有不少单人空座 尽管队伍有两个四口家庭在排队 但我想吧 站在那边一回 可能会有服务员出来接待 让家庭大团先继续等 然后把我这样的单身汉先塞进单身空座 但站了一回，我发现没有服务员这么做 店里的所有服务员依旧忙着自己的工作 我感觉不到他们有类似海底捞、鼎泰丰这些餐厅 有专人在前台负责安排餐桌和带位的工作 是我对一般餐厅要求太苛刻还是按奈不住心中的一团火？ 本来期待接待员看到新客人排队会出来接待，我提出我的要求就可以从容进场 但是没有 我眼巴巴地看着店里面的颇多的空位单座 那些我明明可以马上就坐进去的地方 但是没有 于是我就离开了这家垃圾泰国餐厅 后来我去吃对面不用排队的越南餐 Pho Vietz 结束了寻寻觅觅的找吃回合 吃完越南餐，回到brew house叫了1 pint的黑狗啤酒 我开始寻思我刚刚所有那些找吃的不耐烦和躁动 明明可以接受塞车 但为什么不能接受排队等？ 后来我想是因为我很不喜欢“不确定性”吧 如果我知道要等多久，或者早打了预防针（比如预估塞车时长） 排队这件事自然只是芝麻绿豆 但如果知道事情原本可以做得更好，但发展完全不如预期，就真的很抓...

“我还是手贱msg了她。。。😢” “估计又是被seen了” 朋友的讯息down down的 他的期待值调得太高了 才会每次都感到失望吧 再次化身为吸食负面情绪的外星怪兽 但是这次脑袋很热 一股脑回复了他一串话 “很好啊，有勇气，证明你有种” “喜欢人没有错的，你喜欢她难道就是为了要得到她回复咩” “她快乐就好，你继续当个圣人” “剩人” 其实他都没有提到喜欢 有时我也不懂该鼓励他继续坚持还是放弃乘早 喜欢一个人如果会让自己感到渺小自卑 那它是不是，其实是来自自省的正面情绪 如果一个喜欢看风景的的人 有天找到了一道绝美的风景 他会为了这道绝美风景选择住下来吗？ 他会住得久吗？ 就好像一个人走进一座只有四面墙的房间 看到A面很美 他会就此放弃去看BCD面的墙吗 沈洪非的书，《痴男怨女》里看过这么一个段子 “有时男人女人从一而终不是因为TA忠诚，而是缺少背叛的机会” 伦理社会里，背叛的社会代价有点大 所以不流行罢了吧 在外面租了间房 环境还算清幽，风景还算不错 距离搬离家里已经有一个礼拜了 来到新环境的感觉其实挺好的 睡的床是新的（适应的部分） 吃晚餐的地方是新的（随便走就有很多吃的） 叮我的蚊子是新的（槟岛的） 仿佛在诉说外面其实有很多新的 只要人选择走动，舍得离开 街巷长长 夜路漫漫 路上车辆不多 站在斑马线的交通灯下 等着其实不用等的绿灯 心想时间还长嘛

我常常为自己的无能感到愤怒 但是那一天比较不同 那一天和宪从早上7点的吉隆坡往槟城开 前半段是宪在开车 本以为早上7点北上的车子应该不会多 但我们想得太少了 小看了选举返乡潮 没有意外的话果然就出意外了 可能经过几个月的塞车特训 也可能因为我坐在副驾驶座 我不再为塞车感到愤怒（似乎接受了塞车的宿命） 心情相对悠闲 反观宪每塞一回就抱怨几分钟 后来有个回合真的塞太久了车子几乎原地不动 他的volume居高不下，越来越大 大到我不得不放下手中的装文青书 陪他一起骂塞车屌政府干天地 那一刻从太空zoom下来会看到马来半岛 看到南北大道 再看到几公里长不懂为什么不会动的车龙 我就在长长车龙里的其中一辆小小车中 突然觉得快乐似乎是相对的 不懂为什么 在宪在抱怨的神情中 我能完完全全地看到我自己 然后产生“原来我是这样的啊！”的感觉 他居然让我看到自己缺失的那一半 那不讨喜快烂掉的那一半 我很多时候就是这样甚至更糟的人 后来那趟回程的前半段就产生了个诡异的现象 他越是对现实感到赌烂 我就越是能从他的赌烂中感到丰满 好像一只专吃情绪的外星怪兽 我的心情甚至好到要请他在bidor吃云吞面 钱不用还 回程的后半段换我开车 能开车开到乘客睡觉是我的小小骄傲 他睡了没人陪我说话也很好 反正我自己跟自己就有说不完的话 我那天拿来学歌词唱歌 宪把他的电话架在冷气吹风孔旁 打开spotify 让我自己选歌，唱歌 那趟旅程听到最好听的歌就是这首了 你知道 生活中处处充满了暗示 特别是听歌这种东西 喜欢听什么歌，其实是自己给自己的暗示 人会在音乐、歌词的暗示中找到共感，找到认同，找到力量 听完了唱完了觉得那蓄在心底的寂寞似乎可能有人会懂 据说寂寞对人精神的伤害等同于15根烟 就抽几只吧 至少不会那么寂寞

借宿在朋友家 就睡在朋友床旁边的睡垫上 临睡前他跟我说了一段灵异故事 不久前他去了本地新开的购物广场 叫LALAPORT 把车停好 才在广场里走没几步 就越走越不舒服 感觉胸口闷闷的，像是被什么压着 后来他们走上购物广场顶楼的阳台 那个情况也未见好转，反而越趋恶化 尽管是晴日午后微风徐来的开放空间 但他却感觉自己吸不上一口气 “你那时是不是COVID还没好哦？”我问他 “绝对不是。” 他示意大伙赶紧离开那个地方 他们快步走到停车场取车 关上门 车子开离那个购物广场之后 肩膀上那莫名的负重感才渐渐消失不见 呼吸也恢复顺畅 “那个广场很邪门的，很多人去都是这样。所以他做不起来。” 朋友补充说，购物广场的地址前身是 Pudu监狱 曾经关押至奸至恶之犯人之地方 他见我还是不信 就拿起手机分享段视频给我看 只见视频内的厚重玻璃推门 在无人进出，明显无外力介入的情况下 无序、大力地自行开关 对我来说，要命的是视频里配的那段鬼音乐 我开始觉得朋友房间正上方的风扇 在摇转出诡异的阴风 “有些人的体质就是感受得到这些东西。” 听了朋友分享的诡异故事 我半信半疑 一方面很想亲自去一探究竟，却又怕自己承受不起 就像有时候盖被单会觉得热，不盖被单又觉得冷 自己跟自己起冲突的矛盾专家 而整个吉隆坡对我来说就好像是一座对他而言的LALAPORT 特别是去人多的地方 单是要承受那遇见的可能性就让我特别焦虑 拼命把注意力分散到路上能见的一花一木当中 心里祷念南无观世音菩萨阿弥陀佛 妈的逛pavilion 2 逛到我好像在出殡这样 思想的牢笼才是最大的监狱 而我自缚其中 后来一家人来到雪兰莪的鱼米之乡 老妈问我有没有来过这个地方 我记得那颗挂满红绳的许愿树下有几张长椅 穿过绿荫的阳光配合着海风，像disco light打在一个女人的脸上 女人看起来很累，很可能在发呆 她的眼神很似投射在一个很远但是很确定的地方 尽管是发呆但是看起来很有力量 你知道真正的痊愈是怎样？ 就是想起的时候不会别过头 记忆汹涌的时候站在原地不逃走 待它远离的时候不会频频回头 拿新的，遮盖旧的 似乎有点道理

早上醒来的第一件事 就是去检查屋外的车子 脖子上的那颗头里还残存着窜动的酒意 走起路都像神功初成的醉拳师傅般摇晃 昨晚我到底是怎么回来的？ 检查车外 没有新增的凹痕也没有血迹 检查车内 没有呕吐物，一切正常干净 是舒了一口气 但回到房里躺在床上心里又开始不踏实了 那种状态下我到底是怎样开了30几公里的距离？ 只记得离开颖家之前 在他家门外的沟渠呕了一些看起来像维他命C颜色的东西（可能是路灯照成橙色吧） 喝了朋友递来的一瓶水 就开车离去了 “我都不知道原来你那时已经不能了！” 事后和颖聊起，彼此都觉得很不可思议 毕竟他家住靠近乔治市，出来得经过一堆九转八折的路口 我到底是怎样做到的 根本没有关于那晚左弯右拐的记忆 躺在床上努力回想 努力到像是对着深不见底的空井口干舌燥地呐喊 终于有些印象从意识的深渊里回传出来了 我是在大道旁的加油站外醒过来的 我为什么会在加油站外坐在车里睡着的？ 我到底是怎样把车开到那里，然后睡觉的？ 深渊抛出了一个影像 一个人在车里一边踩着油门一边嘶喊的影像 那个人一直大声地喊 SOOOHHHHHHHHHHH 他妈的到底在喊什么 SOOOOOHHHHHHHH是什么鬼东西 但那人似乎就是靠着大喊SOOOOOHHHHHH这个东西 坚持到油站，再终于不行 “他的心里似乎住着什么，一直压抑。” 那是大学一场酒会后的酒后乱性 听过来自别人的评语 不管到底住的是什么 我想它的名字应该就叫做SOOOOOHHHHHHH 感觉它好像是我的召唤兽 只要我大声喊它 它就会出来接管我被酒精灌满的身体 帮我开车似的 是觉得惊险、侥幸，又有点蠢 但知道身体里面还住着一个我完全不认识的自己 想起真叫人忍俊不禁 那是完全由潜意识操控 连自己都没有见过的自己了 xxxxxxxxxxxxxxxxxxx 六个月的新工作终于迎到结束的那一天 也不是新工作不够好 它也有它有趣的地方 只是心里还有更向往的其他东西吧 犹豫了很久才决定开口说要离开 因为一直觉得会愧对破格聘用我的老板 毕竟我在这领域什么经验和能力都没有 仅凭信任换来的一纸录用 怎么后来却是我先放的手 “Jin，永远不要把自己想得太重要。” “工作不是不能被取代的，人总是来来去去，公司会找到自己运转之道。重要是你能找到better offer，或是自己真正想做的。” 把思考的时间拉长 其实离开一点都不难 你一直都知道自己真正在乎的...

最近忙着做水质检测的感觉其实挺好的 整整一天的大部分时间都被工作所充斥着 能感觉到自己的存在是有意义的 这种感觉让我反思 其实时间根本就不能治愈好一个人 能治愈人的只有经历 不是时间 再长的时间都比不上再多的经历 冲淡记忆的从来都不是时间 不信可以试试看 离开那天喝了很多酒 踉跄地坐上火车 身边坐着一个马来人 意识到浑身酒气的我对他感到一阵抱歉 但真的对不起当下我改变不了什么 只能侧着身子让呼吸都远离他赶快地睡了 猜想他应该没喝过酒 抱歉可能散发的气味让他难受了 但除了酒气以外那浑身的其他什么 他永远都不会懂的 离开之后经历了一段时间 看什么都感觉只有黑白色似的 直到有天载老爸去针灸 老妈搀扶着步履艰难的老爸走进医馆 转过头泪水就那么流了 很久没有点杯抹茶拉铁了 喝过这杯一切都好了 发际线变得好高 偶尔工作回来午饭时间要去mall吃都觉得自己其实不怎么好看的 但突然有一天就觉得不管了 取悦路人不是我的责任 随它去吧我只是个普通人

K把车停在一旁，下车把包鞋穿上，随便做了些伸展运动，就开始跑步 目标是10公里一小时 沿海的跑道分成内外两条 靠海的那条风景优美，一直都是大部分人的选择 但K不是那大部分人 保持距离反而让K觉得舒适 听说有个朋友去参加为期一个礼拜的静修营 过程中一句话都不能说 这种东西也要付钱吗？ 在家做不就好了？ 于是K把IG删掉 这是属于他自己的静修方式 从一开始跑他就没打算回来了 就像跑步这件事没人是向后跑的 不断往前跑只会往起点越来越远 一直很期待能离起点很远很远 远到有天再也想不起起点到底在哪里 但宿命式的是 恰恰是因为要想要跑离起点 关于起点的印象只会越来越清晰 “已经距离起点6公里了！” 这样下去的话 就算是跑到1000公里 K永远都会记得起点在哪里 那就违背了当初动脚跑的意义 跑不就是为了要逃吗 再怎么跑都逃不过自己的心 K在报纸看到插画家“农夫”的文字： 她把自己不再需要的东西都送给了身边的亲友，剩下舍弃不了的，通通都装进箱子暂时留着 这些箱子说不动未来不会再打开，但以后的事多么难说 这就是她偶尔对离开的决定却步的原因 她对即将发生的一切毫无头绪 做了这仓促的决定也只是迫切地渴望改变 看着从前的一幅旧油画 她不知道该继续收藏或丢弃 如今她已可以轻易地指出不足的地方 若不是右下角的签名 她甚至怀疑这不是自己的画 不过就是几年前的画 但她已是全新不同的人了 就在此时 前一刻还忧心忡忡的她内心豁然明朗 再也决定不在留着 她几乎确定自己不再需要那么多 be you true self K是这样对自己说的 接受自己的缺点其实没什么难的 有谁生来就一定要为谁讨喜的 抱歉，我不能

有个朋友犯了一些比较难以启齿的问题 渐渐淡出原来的朋友圈 与众人渐行渐远 “他大概需要一个全新的圈子，重新开始。” 朋友这样推测他行为的动机 因为转换圈子的话 他就不会成天被压在他身上那抹不去的云朵罩着 压力小了很多，人自然也比较舒服一点 有时想到这位朋友 心想跟他好像也没有不一样 其实也不是什么难以启齿的事 只是牛角尖转不回来 不是那么容易过得了自己心中那一关 如果能一笑置之那么潇洒的话谁又不想 跌倒了就要学会爬起来 但有时会担心自己会不会无意间变成害怕跌倒的人 到最后连渴望得到更多的勇气都失去了 安安分分地退到墙角 先认为自己什么都配不上就不会为可能的失去而担心害怕了 妈的你千万不要变成这种人 至少不是完全好吗 不久前提到的《人类大命运》 每读新一面，脑洞就开一次 作者提到既然人类其实没有自由意志也没有永恒灵魂 所有的情绪和行为只是为了生存繁衍而发展出的演算法 那未来人类大概可以交给大数据去处理了 我这里原文照抄一段记录分享 【    如果我们能打破所有阻碍，让谷歌和其竞争对手自由存取我们的各种生物统计装置、DNA扫描结果和医疗记录，就能得到全面的医疗健康服务，不仅能对抗流行病，还能对抗癌症、心脏病和阿兹海默症。然而，一旦有了这样的资料库，谷歌能做的绝不止这样而已。正如The Police的名曲Every Breath You Take，这样的系统能够监控你的每次呼吸、你的每个动作、你争脱的每个枷锁；这样的系统会仔细注意你的账户、你的心跳、你的血糖值，甚至是你每次的出轨偷情。它对你的认识，绝对远高于你自己。     人类常常因为自我欺骗和自我幻想，陷在不适合的关系、不适合的职业、不良的习惯，而无法自拔，但这一切都逃不过谷歌的法眼。我们现在是由叙事自我所操控，但谷歌不一样，它不会用那些遭到操弄的故事来做决定，也不会因为走了认知捷径、受峰终法则影响，而遭到误导。谷歌会确确实实的，记住我们走的每一步，记得我们握过的每一双手。     许多人会很乐意将大多数决策过程，交给这样的系统，或者至少是在面临重要抉择时，参考一下意见。谷歌将能够建议我们该看哪部电影、去哪里度假、上大学读什么、选哪个工作机会，甚至是该和谁约会及结婚。例如，我可能会说：“嘿，谷歌你好。John和Paul都在追我，我两个都很喜欢，但喜欢的点不太一...

上个星期五 其实每个星期五，大学朋友兼同事这边都有羽毛球聚 因为两个场要塞大概20个人 人太多了不太想去 但又心想，“是星期五耶，舍得就这样塞车回家吗” 于是就留下来了 贱人你不甘寂寞吧 但也还有一些其他因素的啊 譬如像是归属感 不是随随便便轻轻松松就能生产出来的东西啊 打了那么多次 就是没有感觉 星期五场上有一位仁兄 身材高大，总是板着脸的，模样认真 可能是为了保持身体平衡 在比赛中他的左手掌总是保持外翻朝天的姿态 但他的球技真的不咋地 经常漏球，犯不必要的失误 不知为何我和他组队的时候 对他特别顶不顺 情绪波动很大 很难想象怎么明明那么认真的人，表现落差可以这么大 打到我仰天无语，壮怀激烈 想吼但碍于礼貌又吼不出 然后心想一切唯心造其实都是我自己的问题 所以我打完球后很少参他们一起吃 龟懒趴火 NiaMaSeng 希望他有一天可以变到很强 强到杀球可以把我打出淤青 我当以此赎罪，甘之如饴 上个星期五打完球后 输过球的情绪还在胸口打转（虽然这次不是因为那位仁兄） 我一如往常没有随他们吃晚餐 驱车到office处理点公务 回程的路上 看见月亮大到好像要坠落地面，好不像话 于是我把车停在路旁，走下车拍张照 但拍了照才想到其实我也没有谁可以分享的 然后我就把照片删了 你知道吗 喜欢一个人和喜欢一个人其实是两件事 但它们可以同时发生 其实喜欢一个人可以不用说出来的 如果说“要先喜欢自己才有能力喜欢别人” 那么所谓“喜欢别人” 其实建立在“喜欢自己”身上 只是在千百万人之间 找到喜欢上的另一个自己 有什么珍贵的 不是吗 我是不会承认自己喜欢跑步的 但是跑步有时候会进入一种zone（即无我）的状态 彼时彼刻的身体仿佛只是为了奔跑而生 没有丝毫杂念 世界只剩下频死维持的呼吸和呼啸而过的耳风 连气息都快控制不住 那时就会知道思念其实是多余的

在这个提倡要先学会爱自己才有能力爱别人的年代 对有好感的人说一句喜欢俨然不是一件应该轻易说出口的事 你够爱你自己吗 当爱自己都不够还来爱别人你是不是傻啊 但问题是足够爱自己是个什么样的状态 就是满意自己现今的心理、生理、或者是经济状态吗？ 所以是先顾好自己吗？ 各人自扫门前雪的时代永远存在啦 喜欢看星期天周刊一位叫农夫的插画家写的文字 不怎么放标点符号，总是哩哩啰啰劈里啪啦地连写了一长串文字 像呕吐那样把想说的话一气呵成一次呕完 但是又言之有物，呕之有味 他今天说的主题是“选择” 理论上 人们做的每一次选择都包含了自己的价值判断 所以人们理应在一次又一次的选择之后 成为自己理想中更好的自己 而你有吗 小时候爸妈带一家人到Pulau Langkawi去游玩 那时一家人来到一座山脚下 爸爸问谁要搭缆车 姐弟妹都喊着要去 剩下我和妈在山脚下等待 等他们下来之后 看他们高兴的样子 我幽幽地说早知道我就一起上去了 结果这番话被爸爸听到，没曾想他严厉的训斥我一顿 那时可能吓蒙了，应该有哭吧，只记得记忆深刻 可能爸爸对早知道这件事特有感触吧 人生哪来的那么多早知道 所以他干起事来总是风风火火急于求成 可能多年后的我也像他吧 我有时会想后悔和遗憾的分别在哪里 后来想了很久 我觉得两者之间最大的分别就在对“选择”的态度 后悔的人 常常后悔自己所做的选择 无时无刻都在记挂着那些早知道 而遗憾则包含了自己对所做选择的接受和释怀 只是遗憾，就是遗憾 其实我们做的每一个选择理论上都是对自己的最优选啊 当事与愿违，其实有什么好后悔的，世界也不是围着自己转的 不许自己后悔，只许自己遗憾吧 所有的安排都是最好的安排 就算选择不做选择其实也是一种选择 避无可避的 今天选择摆烂还是发奋图强 都是自己的选择 “你可以决定自己的人生” 这是自由人文主义的核心价值 去跟乌克兰人说吧

那天清洗水罐 发现积累在水罐底部的污垢我怎么擦也擦不掉 瓶口太小，我手伸不到里面做清洗 别无他法，我买了新的水罐替代它 但原来的这个水罐来头不小 它是紫送我的水罐啊 虽然我粗心大意 常常打开车门一不注意它就摔下车去 把它表面摔出了不少破损凹洞 但每摔一次我总会为它的身世心疼几分 新买的水罐多好 不止瓶口够大，方便清洗 容量也比旧的多了不少 我瞧 新的不是比旧的更好吗 只是缺了一点感情而已嘛 我们还有很长的日子可以培养的 工作刚满一个月 收到了久违的月薪 今天才7月11号 工资就以去了超过三分之一 不由得感到来自钱包和脑皮层深深的焦虑和恐惧 按照这样的收入 世俗成功所谓的好车好房我看这辈子是要绝缘了 但我真的要追求它们吗 好车好房是我这辈子的目的吗 最近在看一本叫《人类大命运》的书 根据多年的解剖结果得知 人类其实没有灵魂（Soul） 大脑其实只是一堆电流和神经元的交互作用而已 人类的感受其实只是为了繁衍生存而发展出来的东西 毕竟有情感的动物比较有本能去哺乳下一代嘛 人类其实并不优于其他物种 只是掌握文字、和愿意相信虚构故事的特点 让智人能够进行大范围合作 最终在其他物种之间脱颖而出 尔今像病毒般繁衍遍布在这粒地球 工业时代之时 人类发明信用机制 资本得以迅速累积 有了资本以后许多科研才能推动进行 有了科研成果才能发现更多新能源、新疫苗、新食品 让人类保持茁壮，继续繁衍下去 但这一切的前提 都需要“经济成长”这个齿轮继续旋转下去 于是各国纷纷以经济成长挂帅 制定的政策、消灭的文化 都以经济成长为绝对前提 所以住在贫民窟的小孩憧憬着一场美国梦 家住柔佛到新加坡谋生的跨堤族追逐着赚新币过好生活的梦 人们似乎是睁着眼睛清醒地想要一步步实现财务自由的终极理想 但今天有多少人是因此感到由衷快乐，而不是被“理想生活”逼跑得气喘困惑的 如果500年前的人，听到今天人类有的科学成就 按一个按键，黑夜骤然变成白天； 净水从一条管子流出，源源不绝； 可以随时跟人交换讯息； 死亡率大大降低； 一定会认为我们生活在天堂 但你有生活在天堂的感觉吗？ 书还没读完 不知道作者想给的解方会是什么 我只知道 虽然人生本来就是没有意义的（看十字军东征、纳粹灭犹、大东亚共荣圈，有什么高等的意义可言） 我只是不想这辈子都在追求物质 追求到死 存不到钱啊！ 有什么好烦的 钱只是工具 不是目的

外公早年在还没到峇东埔发展以前 生活在霹雳州一个叫两成的偏乡 这个地方近海，临近无山地 在早期公路系统仍未发展起来的时候 要到这个地方，唯一的方式是坐船 外公和他弟弟两家人就生活在这个地方 靠务农为生 外公搬出来以后 我的二叔公（即外公的弟弟）仍留在那里 依稀记得小时候就随着亲戚三不五时结伴到两成去探亲 那遥远的旅途 笔直的公路 没有尽头的油棕园 简陋的木屋 屋旁乱窜的鸡群 横跳水沟飞来飞去的身影 和弟弟不幸坠落水沟的那些记忆 过了那么多年仍历久弥新 前天载着爸妈、二姨和珠姨回到两成去 二叔公早已入土多年 剩下老二婶佝偻的身影 喃喃地重复问着身边的人她今年几岁 老二婶说她只记得自己属虎 至于其他的，连生日她也不记得了 木屋旁早已没有成群的鸡 取而代之的是一只年迈的黄金猎犬 它已经老得眼睛也睁不开了 走几步就累得不行了 环绕在老二婶左近没有远离 我的潮州话不好 当老二婶问我她今年到底几岁 我只能用蹩口的潮州话应付几句 然后到我词穷了我山穷水尽了就只能笑笑 老二婶见我对她笑，她也对我笑 用微笑来代替乏力的言语 感觉也挺好的 我记得小时候二叔公家有婚事 忘了是表姨出嫁还是表舅迎娶 反正那时几个来自北部的阿姨家庭结伴到两成欢庆 其中就包含我家 那时我们好几个家庭在牛拉这个地方合租了一间民宿 那时那间双层排屋住满了人，好不热闹 这次旧地重游 带着爸妈、二姨和珠姨经过那个地方 记忆中那好不热闹的双层排屋 再见宛若成了废墟，毫无生气 心里的感觉，好像排屋前那片枯黄的草地般荒凉 怎么现实可以跟着记忆一样泛黄了起来呢 离开牛拉之时会经过一座跨河大桥 桥身很高，约莫3-4楼高左右吧 到了高点可以俯瞰牛拉港和夕阳 记得的东西还很多 但今天永远是新鲜的 我希望它们不要再变得更黄 虽然我其实喜欢这份对时间很有天分的感伤

通勤时段往返槟威两岸 两天一小塞，三天一大塞 对塞车的耐受性越来越强 一个转角突然发现前方塞车的时候再也波澜不惊 伸手按按手机点播影片还是歌曲 或是左脚盘起来，拿本书读读看看 了不起再塞个小时来看 傲气地想要证明人是不会那么轻易被塞死似的 有个朋友性子比较急 那时他有事要忙却正巧碰上放学时段 对路上家长车辆各种临停、违停 他塞到火冒三丈 他是这样评价的 “这些人都没有脑的。” 听他抱怨那些没有脑的车主，我想起我的脑袋 我的脑袋也是时有时无的吧 车塞在路上可以听什么呢 除了听歌和一些有声书以外 最近在听蒋勋说《红楼梦》 他把书里面的人物一个个介绍给听众 听他这么一说才觉得大学时装文青买了却读不下的书其实是那么有趣的 《红楼梦》又名《石头记》 贾宝玉和林黛玉的前世原来是石头和草的关系 修炼成仙的石头吃饱没事干 成天给草浇水滋润，让草茁壮生长 后来石头下凡间去体验人生了 草觉得它这一生欠了石头的滴水之恩 于是决定追随石头到凡间去报答它 石头变成了贾宝玉 那株草就是林黛玉 而林黛玉区区肉身，唯一能还水的方式，就是她的眼泪 “所以你会看到林黛玉在书里一直哭一直哭。简直烦死了。 但她这一生就是要来还他眼泪的。还完了就走。” “《红楼梦》的作者从不告诉我们好坏。他总是向我们传达事情其实总有不同的面向。” “所以后来当我看到我的学生在哭，我再也不觉得他们烦，或许他们就是要来还眼泪的。” “作者其实很爱用谐音梗。《红楼梦》里的“玉”，其实可以通“欲”。你会发现名字有“玉”的人物，都有欲望红尘里很美的故事。” “总会过去的。” 我想真正体悟过这句话的人心里到底是豁达还是苦涩 因为不管所谓过去的是好的还是坏的 这句话其实通通适用 那天和朋友上酒吧 酒过三巡台上在唱什么已经记不得了 但当她唱完，她说这首歌叫《如愿》 原来是她说过喜欢的那首 我再喝多一口 心想事情总会过去的吧 据说这位朋友要追求台上唱歌的那一位女子 那女子到哪驻唱 他就跟到那个地方 他追求的方式也不会太用力露骨，比如说拿闪光纸牌举高高还是大声喝彩 他就点了黑啤，然后安静地坐在固定的地方 等她走来 见他这样痴心温热的追求 我开始好奇其实追求还有什么其他样子 如果不说出来她会不会知道有人还在等待 如果死都不鼓掌她会不会听见他心中的喝彩 有时候会突然原谅自己 原谅自己的自负和无知 然后会抱着一种再也不想伤害任何人的心情 想跟好多东...

接触过台湾人 接触过中国人 很巧的是 他们都曾误会我是他们的人 我赶快用马来西亚的中文腔调来证明我的身份 “我听你说话还以为你是南部人。” 是啊我确实是来自南部的人 只是南得比较南一些而已 其实我会好奇这是我说中文的天赋吗 还是我只是总不自觉地去迎合他人 主动配合他们的腔调 是为了让他们舒服一些还是我舒服一点？ 最近在一家中国公司上班 最近他们的领导要来 似乎是很大粒那种 管理层忙得揭不开锅暂时放下其他不重要的工作 全副心思投入到“如何接待领导”当中 然后我就被征召了 “你今天的工作就是去这几个地方踩踩点，路上有多少交通灯，哪里比较堵，哪里是单向道，哪里是双向道，哪些路段车队会被冲散，酒店的停车位能不能预订，你都去踩踩吧！最重要多拍点照，回来做份PPT。” “记得，领导的行程表你一定要全程保密哟，不能给其他人看到。” “公司的车都外出了，你就先开自己的车吧。你去吧，成败就此一举。” 我满脑子问号，不是有Google Map吗？ 但是接到这样的任务我也蛮乐的 就喜欢开车到处走 领导要来 他们的阵仗可大了 五星级酒店的卫浴设备他们另外换过一套 还加买水果、泡面、零食、香烟和烟灰缸 是无微不至 但一想到这种无微不至其实是建立在地位的基础上 就觉得有点毛骨悚然 如果领导某天一失足失去了领导身份 他可能顷刻间什么都不是到被人叫去驾车踩点吧 领导要来 是什么导致他们如坐针毡，坐立不安 逼出他们“最好”的自己？ 懒惰细想 反正我其实要说的是那套要更换的卫浴设备 其中包含浴巾 浴巾事前拿去洗过，但是却没烘干 然后我就被授命拿着两袋浴巾去烘 我提着两袋浴巾走到500公尺外的洗衣店去 投了10块，要烘25分钟 隔壁有家酒馆 那时才下午4点多 店里没一个顾客 我路见不平，拔包相助 走进去叫了一杯老虎来喝 那时酒馆正播着Adele的Easy On Me 我想起了一个朋友 他超爱Adele 这一刻我也爱上了Adele或者是这首歌 原来酒可以因为一首歌变得更加好喝 听她说过有时情绪可以来得毫无来由 但我想它们其实也不是毫无来由 只是被不经意的触碰到吧 像我的话就只要一杯酒和一首歌 有时会想感受其实是一件很抽象很空泛的东西 若是把时间拉长再回溯来看 10年之前，或者是更远到牙牙学语的那几年 根本就不会为了谁或某件事有特别的感受 总是到了懂事了、认识了、经历了之后，人才会为此产生感受 如果感受其实...

比起过去只是为了加强体能才做 直到最近我才有跑步的习惯 会想到金城武在《重庆森林》说跑步能消耗身体多余的水分 和彭于晏在一段受访节目中说跑步其实只是前后脚交叉变动的简单事 所以我就跑步了 那天下班后没有其他事 沿着海岸步道往二桥的方向跑 路上有走路的、骑脚车的、钓鱼的、谈情的、卖吃的、迎面而来的等等 形形色色的人化成了一个动作、一副片段、一种印象 现在尝试忆起竟没有一张面孔能被我清楚记得 大家都是擦肩而过的人 左膝的伤一直都没想办法去根治 稍微承压一下就隐隐作痛 但心想这种事换个跑姿不就得了 我将左脚的步幅尽可能调小 左脚只要一动地，右脚就马上跨出去把重量接住 把左脚的受重力度控制到最低 所以我跑起来就像个又慢又瘸的坡脚人 但我才不管呢 不知道你没有听过正念思考这一词 我刚开始接触到这生词的时候 就想象所谓正念不就是think positive啊乐观啊之类的 但最近读到一篇文章 说正念思考跟positive其实没多大关系呢 所谓正念思考的正 其实就像个“整” 调整的整 调整自己脑袋的意思 正念思考要求脑袋回到当下 有意识地观察彼时彼刻的心跳、脚步、风声、情绪、或花的形状和颜色 心思只聚焦在眼前发生的事 而不是那些已知或未知的 我花了37分钟跑到二桥桥底 在那里有个往海凸出，三面环水的小小半岛 那里有个石碑 我坐在那里伴着蓝紫色的黄昏 心里不自然而然地想起美景以外的事这怎么可能 于是仰头贴着石碑舒了口气 哎呀呀 活在当下真是一件知易行难的事情 我打球一直有个臭脾气 如果明知实力悬殊的局输了我会认命 但如果碰上明知能赢却输掉的局我会生气 心里暗自怪队友怎么这样都接不到、怎么一直失误 但其实更生气的到最后才直指的自己 不去承认自己的失败 怎么自己可以那么废呢 后来练了练正念思考 这种常生闷气的情绪渐渐消失了 只是下班后的一场球 只是对面比自己更加有实力和努力 有什么好生气 这球场上的输赢放到1000年后的历史书上有什么了不起 just shit happen & let it go 但求尽力，无愧于心 日记的最后 我要说一下风水 中学一直嘲笑有些朋友大汗流不停 运动节结束后他回到班上的座位好像下过一场雨 那时笑别人，是因为自己不流大汗 但现在会了 球还没打完就已全身湿透 把衣服裤子脱下一拧 卧槽那个水声疑似银河落九天 风水轮流转啊！ 不要笑别人

最近找到了一份新工作 每天早上都要6点起床 6点30分出门 生命好像是一种循环 突然间就回到了中学时代 那天主管揪我一起去吃晚餐 吃完眼见大桥还堵车 索性和一名同事继续待下去 她原本想到商场去逛逛 可我没这个闲情雅致 我只想找个地方坐下来好好休息 于是我们去了一家酒吧 那家酒吧的酒不怎么新鲜 老饕如我一口就能分辨出来 怎么分辨酒新鲜？ 真正新鲜的酒，会有一股很明显的鲜味 反之，就是淡淡的水 那晚喝的就像是58块的两瓶水 但酒精还是有的啦 她很愿意聊天 聊着聊着就聊到了她的感情世界 她和她男友很稳定啊 怎么身边的人都好像很幸福 真羡慕又佩服啊 可能她也意识到好像只在聊有关她的事情 “你呢？” 我几个哈哈打岔回去 话题又回到了她身上去 我不习惯和别人聊心事 更何况是相识总时数不到一天的新同事 总感觉关于我的事有什么好聊的 有时候原本想对谁说的话到了嘴边 再硬硬地把它吞回去 会感到有股气流在头、胸和腹之间来回周旋 重复这个行为几次、几十次、几百次 人就会开始变得温柔/麻木了 会先开始怀疑为什么人要变得这般言不由衷呢 后来又会觉得有些感受自己感受自己承担就好了何苦要困扰其他人呢 于是就不说了 可能因为我有这样的潜在想法 我一直喜欢看别人的眼睛 如果有，我喜欢捕捉别人眼里的忧郁 因为我希望那双眼里也藏着和我一样的秘密 可能就是不想那么自己好像另类得那么孤单吧 现在每天朝6晚12的作息生活 每天了不起只有6小时的睡眠时间 但昨天是我第二个TGIF 却睡不着觉 就躺在床上听着自己的心跳在想 为什么要辜负这颗正在跳动的心 生来时明明就只是一个人 为什么要记挂着另一个人的事情 后来她开始出现在我梦里 我也渐渐明白这代表什么意思 说不出的话就变成了心事 消化不完的心事变成了梦 只要变成了梦 它一定会醒 就像泡影 其实从一开始就高估了太多东西吧 更低估了自己的欲望和问题 才搞到自己那么离地 不切实际 你一定要学会爱自己的 因为除了自己 没有人一生下来的目的就是要去爱你 不懂这算不算放手 但她已经开始变成了我的一场梦 也已经搞不懂我到底有什么资格和资本说有能力拥有 不懂 真的不懂 有时候 会希望这一切不曾发生过 有时候却又很庆幸这一切发生过 关了门，转过头 那些到过心弦上的故事 永远塞在时间的门缝 这些关不紧的门偶尔被风吹开 那又是另一场梦

突然感觉肚腩变小了 站上体重坪一测 好家伙 瘦了快6KG 很好很好 这样神不知鬼不觉的减肥体验 我很喜欢 只好继续朝70KG迈进 免得做一个油腻的中年男子wtf 突然想到有关怯懦这一词 我到底是个怯懦的人？还是勇敢的人？ 我首先想到的是友人耀 那一天和他去爬花果山 我们下山晚了 路途漆暗 就快到停车场时 冷不防草丛堆里钻出一只野狗 野狗朝我们吠啊吠啊吠 很快，吠声又招来了几只野狗 眼见野狗越来越多 我们离汽车越来越近 我下意识地加快脚步，一心想着等到了车再说 但耀就不一样了 因为他走得较我慢，野狗群几乎都堆在他脚边了 只听他突然对着群狗怒吼一声 然后换来天地片刻钟的沉默 四周安静到好像只剩下我的心跳 我想不止是我 连狗都被他吓傻了 我回头一看 只见群狗愣在原地，犹如脑袋当机似的 被耀反吼一声就吼回了原厂模式 妈的欺善怕恶的臭狗 那一刻，我觉得耀非常英勇 而彼时正握着车门的我 则显得如此怯懦 后来我想到上次新古毛泛舟的事 那时我们整艘船翻了 我翻船后做的第一件事 是死死地握紧我脸上的眼镜 我感觉到它快要掉了 不敢想一旦失去它我就等于失明了 等到离开危险区域 我冒出头来 庆幸眼镜还在之后 我才想到要关心其他翻船的队友 见他们也都好好的脱离险境 其实我的心里是很愧疚的 其实一落难先想到保护自己到底是不是一种自私的错 反正那时我心里，正替自己的怯懦，感到不太好受 你知道，人从出生那一刻就注定向死而生 过去的失误和遗憾，注定不能挽回 人们只能向死而生 像是一只没有脚的麻雀般向前飞翔 仿佛没有昨天般往前而活 引用电影The Curious Case of Benjamin Button的一句话 “I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again."

最近这两周的状态非常的差 差到什么程度？ 差到朋友突然问我是不是要自杀 那时我才惊觉 挖槽居然有那么差 这种身心煎熬的程度 完全不亚于整个朦胧台湾的上一次 那种只能干看着时钟的无力感 很可怕 不否认是个很容易想太多的人 胡思乱想特别厉害 例如无论做什么都会想到一个人 一个不想错过却又没法拥有的人 随便想到一点有关她的是都会让我太挫折 没办法 感情是无关努力，无关掏心掏肺就能获得的一件事 我们都要学着接纳命运 回来后我沉淀了一个礼拜 我几乎每晚都像要服用安眠药般喝酒入眠 要靠奔张的血液去舒缓我从头到脚紧绷的神经 我去研究人类图，虽然我原本相信事在人为人定胜天 希望能了解自己到底是谁，为什么会这样 我给自己灌了很多哲学名言，心灵鸡汤 只为了给自己讨一个说法，一个解答 其中看到感触的有几个 If you want to live a happy life, tie to a goal, not to persons or things. You don't lose people, you just returned them. 请赐我宁静，去接受我不能改变的；请赐我勇气，去改变我能改变的；请赐我智慧，去分辨这两者 接纳他人、接纳转瞬即逝、接纳不幸、接纳自己的天性，接纳自己是宇宙的一种自然，要了解世间万物有自己运行的规则，不要成为外部环境的情绪奴隶 我们并不拥有任何人，任何人都是独立的个体，任何人都有自己的选择，试图控制自己无法控制的事物，注定徒劳无果 所以，我接受，我和她，只是错的时间遇见的错的人（？） Everthing happen for a reason 至少她让我知道，原来我不喜欢我自己，我不满意我的现状，我没有安全感 我只是个还没长大的小大人 曾有个朋友 在我的旁观中追了两个女孩，也接连摔了两次，他曾悲恨交加，伤心不已 也有个朋友 因为忽如其来的失恋，做工作到一半看着窗外想跳下去 我不知道我是怎样陪伴过他们的 我肯定说过命里有时终须有，命里无时莫强求的类似屁话 但当它发生在自己身上 这些自己倒背如流的随缘诗句统统不懂闪到哪里去了 只管把自己关在负面思维的监狱里 每天睡醒的时候还好一点，好像今天是个全新的一天 睡醒了之后，所有事情开始变了味 吃个水果、看辆汽车、或是经过某些地方 都会难以自拔地想起一些事和一个谁 我发现车厢、冲凉房、沙发、床上都很好哭的...

前几天和朋友去新古毛泛舟 这里的河道不像多年前去花莲泛的那样 那里不止河道超宽 连河岸都是那般宽阔磅礴 当时上百人提着船拿着桨浩浩荡荡下水 望着大河大山，大桨往水里一插一拨，船身应声前弹，上百艘船好像要划到台东港去远征海鲜那样 这里的入河口，是一道又斜又窄的小段山路 船还是预先parking好的 说是激流泛舟 整个过程却没有我想象中激昂高亢 因为在每艘船上最多坐5名菜鸟船员以外 主办方还会另外在船的前后安插两名经验十足的正副队长 保证一路安全顺畅 出发前 当天的泛舟总教头简单教大家几道口令 依稀记得是 Paddle forward Paddle backward To the left （全体船员往特定方向靠拢，改变船体重心以避开障碍物） To the right  To the front  To the back Hold the rope Sit inside Back to normal 河道的激流程度可分成3种 分别是small，medium，和big 基本上，small和medium根本不痛不痒 而到了big的时候 基本上，队长只会说sit inside 还是 to the what 然后所有闪避石头，与激流对抗的工作 完全轮不到我们来做 Just sit inside and hold rope tight and 睁大眼睛看坐在前面的副队长用船桨顶开石头，凭一己之力将船头玩弄于股掌 看坐在后面的队长不时纵身跃上巨石推动卡住的船身再潇洒的飞跃回来 看他们玩就够了 几番操作，一下就通过了 剩下躺平通过后的我们应景地“wow wow wow"表示很爽 可能真的太危险？ 还是为了省时间？ 有关挑战和征服的经验 统统被没收走了 泛舟好玩是好玩 只是未能尽兴，意犹未满 河道的最后一段是漫长的下游段 主办方让我们通通下水漂浮 一路漂浮到终点站 尽管水面平静，但水流强劲 我们是一具具穿着救生衣的浮尸 伴着鸟叫声在水面上漂浮 好久没有游泳了 好久没有漂浮了 好久没有当一只水母 和一只漂浮在水面的浮尸 省却了对目的地的思考 省却了往目的地的力气 那些省出来的时间 是什么也不用做的平静

 “你觉得你这一生可以赚多少钱？” 我们三人坐在位于槟城的Halab Kitchen 一家中东美食餐厅 餐厅空间宽敞，装潢美轮美奂 餐具厚重，连带的食物价码也居高不下 就在我们三吃到一半的时候 学长聊起这个话题 那时听学长这样一问 我心里想，自己了不起一个月RM10,000 但学长语出惊人 称自己一个月RM60,000 再工作个40年 这一生粗估可以赚2千多万马币 我听了不禁乍舌 倒不是质疑学长的能力 而是质疑，什么样的工作 或者说，对人类社会有什么样的价值和贡献 才有能力造出这两千多万马币 原来我对钱财，如此缺乏想象 和学长们用完餐 我在原地多待片刻 晚餐约了中学朋友一起吃饭 那家餐厅就在Halab Kitchen的不远处 只有900米远 我没有驱车前往 而是选择徒步走去 可能是预料到晚餐想喝个醉 故意选择把车放在较远的地方 好让我在取车的路上 能够透过行走，一番醒酒 后来能安全到家都觉得是奇迹 那时握着方向盘的到底是第几个我 犹记得中学的时候 和一班朋友在槟城古迹区参加寻宝比赛 当时恒可厉害了 在古迹区穿梭，他完全不用靠地图 他只要左看右看，然后闻闻空气，就可以快速辨明方向 我总觉得古迹区的路线交通很混乱 每条街道都长得很像，但却又完全不一样 每家会馆都落在不同的地方 最近常有机会到槟城办事 在古迹区绕久了 原本看似混乱不堪的交通路线 在我心中也渐渐有了眉目 哪里是爱情巷、何处是牛干冬 哪里卖Cendol，我越来越清楚 时间，它真的可以跟任何事物混得很熟啊 晚餐时段 我一直喝酒 不停喝酒 说真的 这家 RM128 吃到饱的餐厅 无论是食材（烤物、炸物、火锅料）还是料理 都没有办法让我乐在其中，乐吃不疲 倒是酒精饮品成为了我的主食，不能自己 大多数的吃到饱餐厅，因为成本缘故 用料都不会太精致讲究 问我好不好吃？我实在吃不出 像我这样的饮食粗人 只懂得在酸甜苦辣之间做加减乘除 我这个人不是会自个儿出门去狩猎美食的那种 一个人吃得好不好，对我没什么所谓 能和别人一起分享那个好，对我来说才是滋味 就像那年夏天公路小七前的烤香肠 摊主烤好香肠，还递来一把生蒜头给不明所以的我 她一把接过，说烤香肠就是要一边咬香肠，一边咬蒜头，才够味 那个傍晚天气有点冷 她和烤香肠还有那几瓣生蒜头 却暖得温热

最近一直下雨 想爬山爬不成的一群人临时改成室内攀岩 去到那边才真正认识到室内攀岩有分成几种类别 分别是最简单的bouldering抱石攀岩 进阶的top rope 顶绳攀爬和难度最高的 lead climbing 先锋攀爬 刚进新手村的四人当然是选择最简单的试玩先 我们每人付了30块，包鞋，不限时数 听完了服务员的讲解和简单示范 我们四人开始攀爬 腾俊常在货仓的货架间走跳 爬高爬低对他来说不是难事 看他按着同色的假石快速起落 果然好身手 爬高爬地这种乡下事 我年幼时在舅公家那两颗红毛丹树上练过几年 一开始沿着简单的路线上 自然再轻松不过 但这是我第一次攀岩 离地越远越是怕得要命，双脚抖个不停 虽然也才3-4米高 下方又铺着300毫米厚的软垫 但就是怕自己不慎跌下去 所幸在我成功登顶并跳下来几次后 初试者的胆怯终于离我远去 对我而言 攀岩让人着迷的地方 就是专注 当你两手一伸往上一挂 人生从此只有眼前路，没有身后身 必须专注思考自己的下一步 并且将自己的判断付诸行动 直至双手悬挂在最高的假石上 体验“山到绝处我为峰”的快感 我们身处的攀岩场共有三面墙板 有面墙板的粉红色假石路线颇为挑战 由左至右有段距离 若非双手天生如猿猴般瘦长可以够到 一般人必须贴着墙板小纵跃才能够得着 朋友们挑战几次 失败了几次，就去尝试别的了 反正何必多次吊死在同一棵树上呢？ 而我留了下来 做一做那块粉红假石的痴心男子汉 结果皇天不负有心人！ 我终于做到了 成功解决问题 让人有那几秒变得自信 我们下午4点开始攀岩 不到两个小时 整支手臂酸麻到使不出力气 尤其是小臂这个部门应该是警报器大作 小臂主任一直给大脑传送电报说部门有大面积的肌肉组织暴毙，要求暂时停火 指尖和指腹也因为高度的摩擦表皮变得疼痛不已 傍晚六点多大伙儿就宣告不行 齐齐离开吃晚餐去 隔天，也就是今天 我和环岛朋友约好去看电影Batman 临到商场肚子痛 跑到厕所去大号 完事起身抡起纸巾准备净肛 却发现手臂一阵酸软，使不上力，像个cacat（残障） 连擦屁股的力气都没有 然后就这样在商场那狭小的厕所里 维持着滑稽的猴子挠股式好一阵子 弱弱地摩擦，虽然乏力却很用心地摩擦 原来擦屁股也可以擦出匠人精神 若有人再揪 我想我会搁爱伊一摆

宫崎骏电影《魔法公主》 在我心中有着特殊的地位 小时候还不是网络时代（21世纪前） 影音文件的传递播放主要依靠VCD,DVD那些 因VCD容量有限 一部60分钟以上的戏，通常会分录在A和B上下两片CD里 家人不懂上哪儿搞来了《魔法公主》的VCD 《魔法公主》的B CD搞丢了 每次播到小桑被乙事主的仇恨蛆虫给包围那段 就没有然后了 但这不妨碍一位孩童反复播放观看它的兴致 男主角阿西达卡智勇双全、单臂开城，徒手掰剑，实在太帅太令人崇拜了 长大后，当然想办法将《魔法公主》的完整版给看完了 最近闲来无事，又透过Netflix翻出来把它看过一遍 不知怎的 阿西达卡开弓射倒魔崇神而被诅咒缠身那段 竟看得我热泪盈眶 “阿西达卡，你那时是否明白自己的命运可能就此改变？”村里的神婆问道。 “有。在我的箭射向它之前，我就已经做好心理准备了。”阿西达卡。 我竟羡慕他 羡慕他清楚自己的命运 最近常感到自己的生命干涸耗竭 除了打羽球、爬山等运动可以重燃些许活力 剩余时间，都感觉自己过得很差劲 有句话是这样说的 “一个人的生命应当是这样度过的： 当他回首往事时， 不因虚度年华而悔恨， 也不因碌碌无为而羞耻。” 谁来定义虚度年华？ 谁来规范碌碌无为？ 默默促进经济循环，为国家人口统计人数出一分力 也该感到悔恨羞耻吗？ 曾想过写部小说 小说的主角每天坐在沙滩，临岸遥望 因为他听说海的对面是个资源富饶，充满机会的地方 他幻想着自己总有一天会到那 尽管城里人人听说过关于对岸的传说，但千百年来没人真正到过那里 所以没人支持他的想法 终于有天他到了对岸 发现那些关于对岸的美好传说也只是言过其实罢了 对岸跟他的家乡，简直是一模一样 他坐倒在对岸的沙滩 遥望远方 来时路的披荆斩棘，历经艰辛 看似去了很远的地方 却好像原地打转 然后他望向自己的双手 满是皱纹和伤疤 他感觉徒然的一生 其实有做悄然的变化 这个剧本念头在我心里打转 就好像它是个自然而然的想法 有个理论说时间是变化的量度 如果一个物体隔了1000年，这个物体还是同样的物体，没有丝毫改变 那时间对它来说存在吗？ 记得曾经和朋友去见一位师长 师长打量我们，说 “你们还是一样，还看不出变化。” 于是我们就很好奇地问师长何谓变化 师长举例说某某某，整个人沉着了许多，看得出生命的历练 那时只觉得原来如此，是我没有历练没有成长 成长会使人安静 所以我最近减少说话...

算一算 新年红包一共拿了18封 到了今天都还没拆 连哪一封是哪位亲戚给的都没一个记得 想起来还挺对亲戚们不起的 不过我都一样地祝他们身体健康、新年快乐 大年除夕啊 爱念经的叔叔也回来了 这里说的念经不是一般人形容唠叨的“念经” 而是真经文和真木鱼 经书在神桌前一字排开 大概有5或6本 那时我就知道 早上就要热闹了 早上5点半 叔叔开始念经 经声嘹亮 几个小时前才酩酊大醉的我也能从昏睡的深渊中被唤醒 神有说非得是早上5点半吗？ 神有没有听见我不晓得 但一屋子里的人是听了个一字不漏、清清楚楚 听到我姐戴了耳塞也没用，一言/眼不合就起身做家务 听到我在想神到底会不会偷懒过，甚至没在鸟过谁为祂颂过365天的经文 听到一半我也把脾气听没有，释怀了 一年才听那一两天 就听叔叔念啊念啊念 直到早上7点才结束 我惺忪的眼帘终于可以安心闭上 那天班聚 工作的工作 怕冠病的怕冠病 来的同学基本就是本来就留在本地的固定男团班底 班聚的意义眼看是名存实亡 事实上，一班有三、四十人 本来就分有不同群体 兴趣志向各不相同 在功利至上的时下社会 把不同群体的众人硬揪在一起 根本就不可能完全符合所有人的时间成本和个人利益 勉强出席的人反而可能感到浪费时间 无利可图的地方何必要去 愈发生疏的感情何必要维继 而我去班聚，图的是什么？ 图个热闹，图杯酒呗 听他们聊近况、聊未来、聊过去 然后带着某年某班某名毕业生的身份证继续生活老死下去 班聚隔天 原本想一个人去国家公园爬山 后来友人霖也和我一起前去 前往猴子滩的环海山道年久失修，非常崎岖 路上倒树拦路、木梯脱落、连楼梯扶手都是腐朽残破的 有些地方还要跪下来才过得去 有些地方异常阴森 一副像会走上绝路的风景 要不是和霖一起 可能我早就半途而废了 跌跌撞撞行走了约莫两个小时 终于到了Monkey Beach 我一直想回来这里 至少是十年前吧 我和恒也到过这里 那时我和他也在中学那时的班聚后来到这里（已不确定是不是“班聚”，反正是一群朋友） 当时他问我要不要来 我本就有空 一言能合就随他搭巴士到这荒郊野外翻山越岭 那时我们爬到整座国家公园耗时最长的灯塔那里去 而Monkey Beach是前往灯塔的必经之地 Monkey Beach三面环山，一面向海 海边建筑以木料居多 大多数的木建筑和我们来时经过的环海山道的主题一样 破败简陋 这片海滩 在锈色锌板上跑跑跳跳的...

朋友约我看场电影 电影是本地电影，叫《野蛮人入侵》 可能因为宣传不够，或是财力有限 本地电影通常都会落得无人问津、票房惨淡的窘境 这场电影也不例外 据说原本办在槟城的这场《野蛮人入侵》电影会上个月就要举行 无奈当时票只卖了三张 唯有取消，择日再办 后来举办方与某间学院合作 解决了观众源的问题，再散卖零星票卷 这场电影会才凑够人办得成 直到开映前 座席上的我心情依旧忐忑 要知道这部电影，怎么说它都在上海国际电影节斩获评委会大奖 但我就是有点担心 担心它不好看 或者说我看不懂 事实证明 我还真的看不懂 虽然知道故事大纲 （“影片以 虚实无缝联结的戏中戏 ，以及拳拳到肉的功夫场面，讲述过气女演员李圆满离婚后独自抚养儿子，为复出正在进行艰苦的武术训练，未料制片商却要求其明星前夫出演男主角”妈的这段还抄自东方日报） 但我不能很好的消化它的故事情节 到底哪个场景是戏，哪个场景是戏中戏？ 我都分不太清 可能我越来越分辨不出虚实的界限了 反而电影里的某段对话令我印象深刻 “宫本武藏到了很老的时候，有一个年轻人来挑战他。他们约好第二天中午在山上决斗。但是宫本武藏一直到太阳到了西边才出现。年轻人非常生气，宫本武藏背对着阳光，在决斗的关键时刻，故意让年轻人对着刺眼的阳光，一瞬间把他杀了。” “这不是胜之不武吗？” “对那个年轻人来说，剑就是一切。对年老的宫本武藏来说，一切都是剑。 阳光是剑，时间也是剑。” “所以？” “以前，电影就是一切。到了现在，一切都是电影。 如果我们置身事外，在自己的生命里做一个冷静的旁观者，生活就是一场电影。” 最近在看一本书 书里面有提到 那些口中嚷嚷着要环游世界、周游列国的人们 很可能只是受消费主义和浪漫主义共同包装出来的想象给说服了 因为在旧时候 古猿才不会为了看一眼好风景就跑到另一座山里去 原来我也演过不少电影

我很久沒回來A市 每次來到 我總會想起她 説是因爲關心而想起她吧？我想應該不是這樣 若真是因爲關心而想她 又何必等到重游故地之時？ 發簡訊 問她是否還在這個地方 不曾想她囘訊極快 就兩行 說她已心有所屬 要我別再煩她 當下讀到訊息的我 像是有股雷電穿躰而過，電焦我的五感，炸過我的腦袋 我記得燿和憲還在7-11晃、霖在看車等grab 而我坐在7-11門外 姿勢就像雕刻家羅丹創作的銅像“沉思者”（Le Penseur）那樣 “表情痛苦地陷入深思、冥想之中” 她發來的訊息只有短短兩行 若不是還有感情 就是我太小氣敏感（是吧） 不然我怎會受那寥寥數字所傷 在熱到半死的天氣中，頃刻變得鬱鬱寡歡起來 文字是沒有生命的 但字裏行間透露出的冰冷 是能讓有生命的人 感到絕望的 我囘了句“OK”，加上一個裝腔作勢的ok emoji 從此關上這段視窗 再見了！我的少年日記本 雖然就算把你拿回來我也很大可能擱在一旁 但你從此注定客死異鄉 替我殉情吧 我不會恨她 或者説我根本沒有資格去恨她或別人 你怎麽對別人，別人就怎麽對你 自產自釀的孽，是我應得的 有句話説得好 “在學會去愛別人之前，要先學會愛自己” 就憑這句話 我恐怕要單身到下個世紀