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接触过台湾人 接触过中国人 很巧的是 他们都曾误会我是他们的人 我赶快用马来西亚的中文腔调来证明我的身份 “我听你说话还以为你是南部人。” 是啊我确实是来自南部的人 只是南得比较南一些而已 其实我会好奇这是我说中文的天赋吗 还是我只是总不自觉地去迎合他人 主动配合他们的腔调 是为了让他们舒服一些还是我舒服一点？ 最近在一家中国公司上班 最近他们的领导要来 似乎是很大粒那种 管理层忙得揭不开锅暂时放下其他不重要的工作 全副心思投入到“如何接待领导”当中 然后我就被征召了 “你今天的工作就是去这几个地方踩踩点，路上有多少交通灯，哪里比较堵，哪里是单向道，哪里是双向道，哪些路段车队会被冲散，酒店的停车位能不能预订，你都去踩踩吧！最重要多拍点照，回来做份PPT。” “记得，领导的行程表你一定要全程保密哟，不能给其他人看到。” “公司的车都外出了，你就先开自己的车吧。你去吧，成败就此一举。” 我满脑子问号，不是有Google Map吗？ 但是接到这样的任务我也蛮乐的 就喜欢开车到处走 领导要来 他们的阵仗可大了 五星级酒店的卫浴设备他们另外换过一套 还加买水果、泡面、零食、香烟和烟灰缸 是无微不至 但一想到这种无微不至其实是建立在地位的基础上 就觉得有点毛骨悚然 如果领导某天一失足失去了领导身份 他可能顷刻间什么都不是到被人叫去驾车踩点吧 领导要来 是什么导致他们如坐针毡，坐立不安 逼出他们“最好”的自己？ 懒惰细想 反正我其实要说的是那套要更换的卫浴设备 其中包含浴巾 浴巾事前拿去洗过，但是却没烘干 然后我就被授命拿着两袋浴巾去烘 我提着两袋浴巾走到500公尺外的洗衣店去 投了10块，要烘25分钟 隔壁有家酒馆 那时才下午4点多 店里没一个顾客 我路见不平，拔包相助 走进去叫了一杯老虎来喝 那时酒馆正播着Adele的Easy On Me 我想起了一个朋友 他超爱Adele 这一刻我也爱上了Adele或者是这首歌 原来酒可以因为一首歌变得更加好喝 听她说过有时情绪可以来得毫无来由 但我想它们其实也不是毫无来由 只是被不经意的触碰到吧 像我的话就只要一杯酒和一首歌 有时会想感受其实是一件很抽象很空泛的东西 若是把时间拉长再回溯来看 10年之前，或者是更远到牙牙学语的那几年 根本就不会为了谁或某件事有特别的感受 总是到了懂事了、认识了、经历了之后，人才会为此产生感受 如果感受其实...

比起过去只是为了加强体能才做 直到最近我才有跑步的习惯 会想到金城武在《重庆森林》说跑步能消耗身体多余的水分 和彭于晏在一段受访节目中说跑步其实只是前后脚交叉变动的简单事 所以我就跑步了 那天下班后没有其他事 沿着海岸步道往二桥的方向跑 路上有走路的、骑脚车的、钓鱼的、谈情的、卖吃的、迎面而来的等等 形形色色的人化成了一个动作、一副片段、一种印象 现在尝试忆起竟没有一张面孔能被我清楚记得 大家都是擦肩而过的人 左膝的伤一直都没想办法去根治 稍微承压一下就隐隐作痛 但心想这种事换个跑姿不就得了 我将左脚的步幅尽可能调小 左脚只要一动地，右脚就马上跨出去把重量接住 把左脚的受重力度控制到最低 所以我跑起来就像个又慢又瘸的坡脚人 但我才不管呢 不知道你没有听过正念思考这一词 我刚开始接触到这生词的时候 就想象所谓正念不就是think positive啊乐观啊之类的 但最近读到一篇文章 说正念思考跟positive其实没多大关系呢 所谓正念思考的正 其实就像个“整” 调整的整 调整自己脑袋的意思 正念思考要求脑袋回到当下 有意识地观察彼时彼刻的心跳、脚步、风声、情绪、或花的形状和颜色 心思只聚焦在眼前发生的事 而不是那些已知或未知的 我花了37分钟跑到二桥桥底 在那里有个往海凸出，三面环水的小小半岛 那里有个石碑 我坐在那里伴着蓝紫色的黄昏 心里不自然而然地想起美景以外的事这怎么可能 于是仰头贴着石碑舒了口气 哎呀呀 活在当下真是一件知易行难的事情 我打球一直有个臭脾气 如果明知实力悬殊的局输了我会认命 但如果碰上明知能赢却输掉的局我会生气 心里暗自怪队友怎么这样都接不到、怎么一直失误 但其实更生气的到最后才直指的自己 不去承认自己的失败 怎么自己可以那么废呢 后来练了练正念思考 这种常生闷气的情绪渐渐消失了 只是下班后的一场球 只是对面比自己更加有实力和努力 有什么好生气 这球场上的输赢放到1000年后的历史书上有什么了不起 just shit happen & let it go 但求尽力，无愧于心 日记的最后 我要说一下风水 中学一直嘲笑有些朋友大汗流不停 运动节结束后他回到班上的座位好像下过一场雨 那时笑别人，是因为自己不流大汗 但现在会了 球还没打完就已全身湿透 把衣服裤子脱下一拧 卧槽那个水声疑似银河落九天 风水轮流转啊！ 不要笑别人

最近找到了一份新工作 每天早上都要6点起床 6点30分出门 生命好像是一种循环 突然间就回到了中学时代 那天主管揪我一起去吃晚餐 吃完眼见大桥还堵车 索性和一名同事继续待下去 她原本想到商场去逛逛 可我没这个闲情雅致 我只想找个地方坐下来好好休息 于是我们去了一家酒吧 那家酒吧的酒不怎么新鲜 老饕如我一口就能分辨出来 怎么分辨酒新鲜？ 真正新鲜的酒，会有一股很明显的鲜味 反之，就是淡淡的水 那晚喝的就像是58块的两瓶水 但酒精还是有的啦 她很愿意聊天 聊着聊着就聊到了她的感情世界 她和她男友很稳定啊 怎么身边的人都好像很幸福 真羡慕又佩服啊 可能她也意识到好像只在聊有关她的事情 “你呢？” 我几个哈哈打岔回去 话题又回到了她身上去 我不习惯和别人聊心事 更何况是相识总时数不到一天的新同事 总感觉关于我的事有什么好聊的 有时候原本想对谁说的话到了嘴边 再硬硬地把它吞回去 会感到有股气流在头、胸和腹之间来回周旋 重复这个行为几次、几十次、几百次 人就会开始变得温柔/麻木了 会先开始怀疑为什么人要变得这般言不由衷呢 后来又会觉得有些感受自己感受自己承担就好了何苦要困扰其他人呢 于是就不说了 可能因为我有这样的潜在想法 我一直喜欢看别人的眼睛 如果有，我喜欢捕捉别人眼里的忧郁 因为我希望那双眼里也藏着和我一样的秘密 可能就是不想那么自己好像另类得那么孤单吧 现在每天朝6晚12的作息生活 每天了不起只有6小时的睡眠时间 但昨天是我第二个TGIF 却睡不着觉 就躺在床上听着自己的心跳在想 为什么要辜负这颗正在跳动的心 生来时明明就只是一个人 为什么要记挂着另一个人的事情 后来她开始出现在我梦里 我也渐渐明白这代表什么意思 说不出的话就变成了心事 消化不完的心事变成了梦 只要变成了梦 它一定会醒 就像泡影 其实从一开始就高估了太多东西吧 更低估了自己的欲望和问题 才搞到自己那么离地 不切实际 你一定要学会爱自己的 因为除了自己 没有人一生下来的目的就是要去爱你 不懂这算不算放手 但她已经开始变成了我的一场梦 也已经搞不懂我到底有什么资格和资本说有能力拥有 不懂 真的不懂 有时候 会希望这一切不曾发生过 有时候却又很庆幸这一切发生过 关了门，转过头 那些到过心弦上的故事 永远塞在时间的门缝 这些关不紧的门偶尔被风吹开 那又是另一场梦

突然感觉肚腩变小了 站上体重坪一测 好家伙 瘦了快6KG 很好很好 这样神不知鬼不觉的减肥体验 我很喜欢 只好继续朝70KG迈进 免得做一个油腻的中年男子wtf 突然想到有关怯懦这一词 我到底是个怯懦的人？还是勇敢的人？ 我首先想到的是友人耀 那一天和他去爬花果山 我们下山晚了 路途漆暗 就快到停车场时 冷不防草丛堆里钻出一只野狗 野狗朝我们吠啊吠啊吠 很快，吠声又招来了几只野狗 眼见野狗越来越多 我们离汽车越来越近 我下意识地加快脚步，一心想着等到了车再说 但耀就不一样了 因为他走得较我慢，野狗群几乎都堆在他脚边了 只听他突然对着群狗怒吼一声 然后换来天地片刻钟的沉默 四周安静到好像只剩下我的心跳 我想不止是我 连狗都被他吓傻了 我回头一看 只见群狗愣在原地，犹如脑袋当机似的 被耀反吼一声就吼回了原厂模式 妈的欺善怕恶的臭狗 那一刻，我觉得耀非常英勇 而彼时正握着车门的我 则显得如此怯懦 后来我想到上次新古毛泛舟的事 那时我们整艘船翻了 我翻船后做的第一件事 是死死地握紧我脸上的眼镜 我感觉到它快要掉了 不敢想一旦失去它我就等于失明了 等到离开危险区域 我冒出头来 庆幸眼镜还在之后 我才想到要关心其他翻船的队友 见他们也都好好的脱离险境 其实我的心里是很愧疚的 其实一落难先想到保护自己到底是不是一种自私的错 反正那时我心里，正替自己的怯懦，感到不太好受 你知道，人从出生那一刻就注定向死而生 过去的失误和遗憾，注定不能挽回 人们只能向死而生 像是一只没有脚的麻雀般向前飞翔 仿佛没有昨天般往前而活 引用电影The Curious Case of Benjamin Button的一句话 “I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again."