herm

     前文提要，因为公务的关系，我又回到吉隆坡。住在坡北的友人，第一晚即宴请我们在一处还算华贵的空中餐厅喝酒。入座的客人打扮可谓丰盛，女的美，瞥看偷看悄悄看也足够赏心悦目的。男的我没看。我曾经试过去想象同性爱如果发生在自己身上。But I found out it's just fucking hard for me。我的穿着是Kampung标配，及膝短裤和一双拖鞋的打扮就足以横扫千军。如果在那样的场合我能被看上，我一定要好好访问这个对象，扫描她的头脑图层，看看是否有被门夹到，头壳坏。我非出生高层上流很高调，我是底层下流我骄傲。      其实在那种场合，每个人都极尽打扮之能事，呈现出最好的自己，就好像网路交友平台那些edited的照片，会不会所有表面功夫到头来都是假的。餐厅里有个很大的荧幕。很多像这样的酒吧餐厅，最爱播放运动赛事，像赛车、足球等等，而那晚荧幕上正播放着沙滩足球。也许竞技比赛和酒吧餐厅的背后都共享着同一种欲望吧，某种对胜利的欲望，对射门的欲望，对刺激的欲望，对占有的欲望，对心跳的欲望，对执着的欲望。我朝自己灌酒，边观赏沙滩足球，等待血液加速奔涌，周身血脉快速运转，内力加大数倍，走路踩起凌波微步。内力增强的最好证明，就是那晚我与友人敲杯时竟然把杯子敲破了。      公务活动的范围，和我之前生活过的范围很接近。偶尔友人问起附近有什么好吃的时候，我却不提起一些我知道的地方，尤其一些我和她去吃过的地方，原因有二：1，其实很多那些地方的食物并不出类拔萃，好吃到爆炸；2，我不想失去那些地方的纯粹。那些地方，就只该发生过那些事而已吧。尽管那些日子和她抽过的烟，飘进空气之后，早已不知飘到了哪里去。但我还是计划性地孤立起那些地方。我要它们在记忆上，也和我一样孤独。真他妈犯贱。就像那个Auntie的板面其实还蛮好吃的。但我不会再去那个地方。      多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期。等到不再恨的那天，可能我再去吃Auntie板面的那一天，究竟会是无情了，放下了，还是无所谓了。      上个月在吉隆坡的工作，每个礼拜都要固定到洗衣店洗烘衣服。刚烘好的衣服，热腾腾的，都把它们装在袋子里。将袋子抱在怀里...

     因为公务的关系，我又再回到吉隆坡。对于公务，可能连隔壁邻居都猜到我现在的感受。不过假公济私是我的推动力。和爸爸借了车，沿路南下，在抵达吉隆坡之前，决定去一趟久仰大名的邦咯岛。     十分钟的船程，开往邦咯岛的船上挤满了人。星期五的下午，船上有阳光没有沙滩，有海浪没有仙人掌。船上不乏身背大包小包的民众，准备到邦咯岛展开或三天或两天的旅程。当中，最让我感兴趣的，是几位身穿中学校服的男学生。若是要套用城市学生标准的话，他们的仪容可能会被归类为邋遢。不过，从他们起起落落的短发，几颗含苞待放的痘和疤，和偏向较壮硕高大的体型，他们算是标准的渔村之子。他们没有城市孩子看起来那般精明和白净，他们散发着来自渔村的憨厚和结实。这让我想起了多年以前看过的一则报导。      曾经有个科学家做了个实验，他在两处截然不同的环境养殖了孔雀鱼：一处水流湍急、有较多天敌；一处平安宁静，鱼间天堂。结果科学家观察到，生于安逸的孔雀鱼，其后代鱼尾色彩斑斓鲜艳，各个争艳斗丽，为做最美的鱼，为交最好的配，为传最优的代。至于恶劣环境的孔雀鱼后代，则朝反方向发展，为了逃避天敌的捕猎，其尾巴颜色越褪越浅，直至几乎融入环境，平平无奇。我觉得船上这群学生，或是我自己，都像是那位科学家养的其中一条孔雀鱼。     从船上的窗口往邦咯岛望去，弧状分布的住宅其实麻麻密密。我想起一位在吉隆坡认识的朋友，他本人就是这个渔村之子。不禁想象究竟有多少名像我朋友那样的渔村后代，长大后游出这个渔村，游出这个渔港，远走他乡，成为一名又一名的游子。如果可以选，在这资本买卖、用钱生钱，无处不杠杆的时代，谁想做一只辛辛苦苦汲汲营营苟延求存的孔雀鱼？当他知道比起搞渔，在外赚钱和生活其实可以来得更加轻松和容易？我看着岛上密密麻麻的屋子，还有船上密密麻麻的游客，这座岛是在凋零，还是重生？      上了岛，出了码头，马上迎来夹道欢迎，热情非凡的民众。民众欢迎我们到来的方式，是直接问我们要不要租车。我不回应，不对眼，最怕有些人误以为在我身上有机会，浪费了彼此的时间。难得我也像是逃避记者追问的明星，低头快步，身心上逃离民众们的热情。据说当年发现美洲大陆的哥伦布，历经千辛万苦终于抵达美洲的第一件事，是...

俊、霖和柱约了我吃晚餐 除了远处归家，时间紧迫之外 其实并不特别想吃，动辄几十块的晚餐非我能力所能及 后来晚间9时30粉，我的工作终于结束 他们也吃完了，转移阵地，说要喝酒去了 喝酒的话，整个形势就不一样了，踩油门也更有力了 动辄几十块的喝酒钱，是我能力所能及 人就是这样 爱与不爱 做与不做 往往只在看似单薄得毫无理由的一念之差 终于会面，四人各自点了自己的cocktail 端上桌后 来到我面前妈的是一杯灌水的Whiskey和Vodka 如果有朝一日我卖酒 一定要卖得货真价实 聊着聊着 俊拇指一弯，把我们的视线和话题尽数转到霖的身上 “这个朋友分手了” 我感觉我的目光忽然亮了起来 精神为之一振 原来这才是今天的主菜 我把自己想象成业余神父 调整好坐姿 酒桌变成祷告室 准备接受好友的分享/曲折/忏悔/祷告/悔恨/快乐/复杂，等等？ 算不上幸灾乐祸 我只是不介意聆听一段想说的心事 “交往多久了？” “四年多” 嗯，根据自己的经验，四年果然是感情的分水岭 建议七年之痒应该改成四年之痒 “当初喜欢她的什么？” “当时一切都很好的。刚开始一、两年都很好。只是后来...” 这里就不一一尽述，毕竟我听见和记得的有限，不做错误诠释 就当作是霖性格外向，前任性格内向 都是情侣日久之后的事 毕竟一开始，有谁是因为月亮看不见的那一半而看上它 “爆发点是什么？” “一间屋子。我买了一间屋子，她和她家人都不能理解为什么我会买那里的屋子。她说如果真的要买，以后你有你住，我有我住。ok，直接不用讲。” 我举杯、撞杯、和霖对饮一口 “怎么结束？” “那天以后，我们没有聊天，没有见面一段时间。我知道，她有试着找回我。” “你又知道？” “她有来跟我的朋友打听我的近况嘛。” “昨天，我和她约出来吃饭。我跟她说，如果连对房子的意见都有分歧，这样下去，十年后、二十年后，我们的故事肯定也只会是不得善终。” 离开前，她坐上我的车，问我们还能不能重来 我摇摇头，说没有机会了 “其实你可以恨我的。”我告诉她 “我不会恨你的。希望你会找到比我更好的。真的。” 她下车，离开了 “我开着车，路上听着周杰伦的《借口》、《一路向北》，我的眼泪忍不住了。” “你会后悔吗？” “劲，我是觉得我还...

     我遇到一位女子。她的眼神、和她抽烟的神态，和我的前任，实在有几分相似。      那晚心情实在是低落到极点。见她有抽烟，忍不住跟她讨了一支烟。连当初第一次见面，就抽过的烟，也是同一个牌子，只是不同的口味。离开前，我们共度了一支烟的时间。大概问起了她的从前，却鲜少谈及我自己的曾经。我总是不擅长交代自己的过去。隔天，我们也无进一步的接触。我也没动力。如果我真的对她产生好感，很可能只是因为寂寞而已。      说起我的工作，上个星期实在是被我自己给搞砸了。许多该做好的前置工作没有做好，结果环环相扣，火烧连环船，把自己烧成了一个焦赤壁。从原本大概是“副导演”的工作，沦落为厨房洗碗工。其中犯了许多错误，究起缘由，也实在无法可说，无理可辨。结果发现我能胜任、比较放心的工作，是洗碗。除了吸取教训，自我承诺下次必定改进之余，当下除了对自己失望，只有对自己失望。      在厨房的时候，别人总叫我放轻松。但我至始至终只板着一张脸，我实在无法办到。那感觉就像是去年，在路上我把爸爸的车给撞了。下车后，另一台车里有孩子，小擦撞没人受伤，但车里的小孩，可能是受了惊吓，哭天喊地的哭喊着车头变型的车。我下了车，确认没人受伤，拨了通电话询问前辈该怎么处理（第一次车祸），我看着正在检查车况、不断拍照的车主，一边听着很有气氛渲染感的小孩哭声，我铁青着脸，什么话也没说。说什么，有什么用？事情已经发生了，我也知道是自己的问题，那当下还可以做什么呢？和车主一起讨论车况吗？安慰小孩说因为缘分的关系我们的车相撞无法避免地撞在一起吗？开video live吗？后来和前辈一同去警局报案（为了保险索赔）。前辈当着警察的面，说我panic。我不知道这算不算panic。我很清楚现场发生什么事，我也做了我能做，也应该做的事，一声不吭站在一旁，就是panic？可能下次遇到类似状况，我要披着赌神外套，含着巧克力，很casual地走出来，才对得起观众把？我只是对已经发生、无法改变的事情，深感内疚，如此而已。我还能做什么呢？嬉皮笑脸吗？遗憾我不是一名出色的演员。由始至终我只演着一名不完美，有时又不愿意承认的自己。人无完人。      老板问我，其实我要的是什么...