分手羽球

过去一年来
每个星期都有固定一天是羽毛球日
要开车到北海，大概30分钟左右的车程
通常我都会戴着耳机，听歌，唱歌
要不然，就是把收音机和电话通通关掉
让潜意识开车，让心灵放空
像拨松泥土后等待
心里话或想清唱的歌会像蚯蚓一样冒出来

我很享受，也很期待每周的这段时光

朋友有邀请我，在开车的过程中
不妨听听一些播客
我尝试过
但还是比较钟情于听歌或干脆什么都不做

不过近来妹妹也爱上羽毛球这运动
今天已是第二次随我去北海
并不排斥她来一起打羽球
甚至还会默默提起，问她要不要来
只是在同样的路程，同样的风景途中
会怀疑我怎么不愿在家人面前做自己呢

可能我宁愿住嘴也不想别人嫌我烦吧

和妹妹同组打双打
她是新手
一连串的失误下来
我竟忘了她毕竟是新手
渐渐控制不住自己的情绪
如果情绪有味道
我一定开始散发出一种埋怨、负面的臭味
我一个回球不慎，击中她的脑后门
我也不即刻打圆场、灿笑着跟她道歉
当时的我，可能脸比垃圾堆还臭
不出一刻，我俩顺利败下阵来，到场边歇着
我的脸还是臭
那之后我们各打各的
没什么交流

回程时，她说

“如果我是你的女朋友，早就跟你分手了”

“之前你跟阿佩的时候，你也是这样的吗？”

“怪不得会分手”

我也曾经是新手，刚开始时也打得乱七八糟
为什么对待亲人
我的态度却是那么苛刻？
为什么我当时不实话实说
直接把问题说出来要求她慢慢改善就好？

我发现我对待爸爸也是如此
偶尔在外头，他的言行举止不符我心中那把怪尺
我就会自个儿生闷气
仿佛我不容许我的家人在外头出糗
要求他们永远完美那般

但现实中
怎么可能有人是完美无瑕的呢

可能亲人的失措
只是揭开了我对外装出来的虚荣
摊开来看
自信脆弱得像一位小朋友

那天在电台听到
每个人都有情绪
而情绪并没有什么不对
只是不是每个人都学会怎么管理自己的情绪
将情绪化为正面的动力
成熟地应用情绪去推动自己

我想我需要多多加强我的情绪管理
如果我失望
我为什么会失望
到底要怎么做才能克服这份失望？

我左臂内侧刺着一字“family”
只是偶尔，我太习惯到不自觉地把它给忘了

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

打球的女生里面
有我的茶和我的菜
不过我都把它放在神台上
远看远拜地供奉就好

某天打完球回到家
心血来潮
脑神经被突如其来的睾酮挑断
竟发神经地给女神发去简讯

和这世界上所有的神明一样
神不总是有求必应
发去简讯后
每秒推进的除了时间之外，还有我的后悔之情

我好久没有陷入坐等回讯
那种患得患失的焦虑
每次电话跳简讯
检查视讯窗的心脏好像随时会跳到外太空那样
那晚女神的视讯窗亮着“在线”
但等到她的回复简讯已经是隔天

在等待心脏从外太空掉回胸腔的空挡
我决定把女神请回神台上供奉

可能我不止一次说过这段故事：
我有个朋友
他和他的铁哥儿朋友喜欢上同一个女生
他和他的铁哥儿朋友感情实在太好
好到喜欢同一个女生都可以互相讨论分享
出于某种不知名的江湖侠情道义
我朋友决定成全他铁哥儿
退出那段恋爱游戏

我常觉得我朋友很傻

但当同样的事情发生在我身上
我原来也和他一样傻

好像好人好事它不必也不需发生在我们身上
默默地承受和成全
也是一种莫名其妙、自以为的江湖浪漫

“事实上很多事情，
你不去上心纠结，
它才会显出意义来。
不是忘记，不是逃避，
而是暂时地退开一步，
让头脑恢复清明。”

——《古董局中局2：清明上河图之谜》马伯庸