爱约吃饭的老板

说实在的
每次写了一些情绪性的东西
重读的时候
都会有两种声音
其中一种声音总会负责说
"看了好想吐"

我鲜少再写出一些快乐的东西
在我写的时候
多多少少
都蕴含着一些情绪
一些不想曝露在众人面前的情绪

总感觉
发生在我身上的一些事
很渺小
不值得一提
那些累积起来的渺小
就像是某数目乘与0
无论再怎么乘
乘出来都是零

我不喜欢煲电话粥
每当电话响起
看了来电显示号码
我会大概猜测是什么事
急事还是普通事
接还是不接
当然
目前这份工作
碰到陌生号码是一定要接的
但那些熟人
我知道他要打来干嘛的
任由它在那边响

我不喜欢煲电话粥
从以前我就知道
小时候爸爸拨电话给人
总是热情的想要和别人聊天
但常常爸爸都"哦，ok，不打扰你"的回话
就能猜测可能老爸已打扰到人
那时我就在想
怎么可以在还没有确认别人有没有空的时候就想要跟对方煲电话粥呢?

我不喜欢煲电话粥
那时她拨开视讯，想和我聊聊天
可能她永远不会知道我不爱讲电话的理由
我只是没有这个习惯
可能她也不会想懂

曾经
她和我的家里人闹翻了
夹在中间
左也不是
右也不是
索性哪里都不去
她也索性不回我讯息
我得知她最后的讯息是她去酒吧

我开了半个小时的车
在她工作地方附近的酒吧绕
我开了半个小时的车
告诉她家公寓的守卫我是她的谁
只想确认她在不在
大半夜的
我走到她停在车库的车旁
只为了知道她到底有没有回家

我是不对
好像这世界只有我不对
别人都对
我只是出身比人幸运的人
我不敢怪罪别人
如果我真的感到委屈
那只是因为我
想法"自私"
我似乎只在乎我自己
而我也打算这么做

和爸爸做这份工
这份助理的工
我知道我是不合格的
所谓"合格"
既是成为他的左右手
成为他的替身
我做不到
我没兴趣去演戏
我没有那个宏观
顾不了大局
我无法将所有人的利益量化
就比如去"支持一个曾经伤害过我们的人竞选"
"原谅一个杀过亲人的人"
我量化不到我的情绪
或者说
一个人的情绪
在统计学下
不该只剩下一串数字

不像在冲浪店
每天
我都不想醒来

新的目标
新的刺激