我想...

接连有两位朋友介绍女性朋友给我认识
是很感谢
却大感难以为继

先说一开始的感觉
就像可能以前相亲也会先看过相片
现在是直接发过来对方的社交媒体账号
她的个人头像、近况、生活习惯都可以提前预览
一方面我替我自己的以貌取人感到恶心
一方面对于以上这点实在感到无能为力
人非圣贤，罪过罪过
就是个情不自禁又不自量力的视觉动物
不过朋友介绍来的都是身容姣好的漂亮姑娘啦

想在一起
最起码需要共同话题
恰好
以上两位的兴趣之一都有爬山在内
是很好的话匣子
但是在爬山之后
话题就中断了

不知道是不是年岁增长让我渐渐变成了一个无趣的人
仰或是这些年来累积的两性恋爱经验原来毫无可取借鉴之处
我忘了聊天的感觉
聊那种彼此都很愿意互相消磨时间的天
聊那种电话屏幕闪亮震动就会感到满足的天
看着简浅的讯息内容
我的脑海一片空白

比起想进一步探索对方
我更好奇对方到底有没有兴趣想认识这样一个自己
尤其是现下自己状态并不稳定
没有足够的底气和自信
于是小心翼翼地聊着
不思进取的聊着
直到她不问我不说
等待一个完美句点
成为对话视窗的终止符

最近在读一本由日本作家伊坂辛太郎写的《奥杜邦的祈祷》
里面的段段故事映照出作者的人生观察哲学
其中有这么一句话：

“日比野的心中有缺失感，所以他想寻求外界的东西。”

如果这句话有一定的道理
如果将这句话套用在恋爱上
那些追寻爱情的人啊
心中缺失的那一块会是什么呢？
性刺激？
繁衍后代？
安定？
倾诉对象？
罗曼蒂？

如果这句话有一定的道理
如果真有个心中毫无缺失感的人
那他会不会觉得现有的一切都好无趣？

不得不承认我是个有缺失感的人
我想买一台摩托车跨上去就可以出门散心
我想学潜水潜到透蓝明亮的海里被一堆无害的鱼群包围
我想会不会有人刚好也有这样的想法
我想会不会她就这样愿意跟我去旅行
我想到底要怎样才能认识到这样一个女子
我想还是先强化自己的身心比较务实
我想我心中的缺失会不会都源自于人性欲望的苍穹
无边无尽，至死不停

曾看过一些致命车祸、乘客脑浆四溅的相片
死者什么话都没讲
半剖的头顶上那坨像南乳豆腐酱的脑浆皱褶堆里
我看不见那些曾漫天纷飞的“我想”