岁末征稿

     董总拨来一通电话，告诉我今年度还欠缴一千多块，缴不出的话将罚款150块。这让我想起我已经25岁，大学毕业两年，紧急时候连一千块都拿不出来，一股蛋蛋的悲哀。如果我没回来帮爸爸，现在会在哪？

     有时我会想，我会不会去跑船。听说薪金蛮丰厚的。虽然说倒也不全然是为了高报酬，但那感觉更像是把自己交给了海洋，整天航啊漂啊不住乘风破浪，去世界的各个地方。会不会没事的话，可以在浪板上绑条绳子，在船侧排出的浪花上冲浪。

     本来我在想，如果我真的去跑船，我会找个心仪的另一半，告诉她：我现在要出征，我现在要出征，哈咯，哈咯，哈咯！她的作用像是船锚、灯塔、避风港，无论去得多远，都有个地方可以思念、牵挂，知道在海洋的另一边还有个家。但是这样做会不会更放不下？与其每天牵肠挂肚的，倒不如没有家没有牵挂。四海为家，多么帅啊。

     有部美国电影叫《珍珠港》。电影里主角两男一女。两男是好兄弟，一男一女是情侣。一男出征了，留下一女。战场上传回一男的噩耗，一女伤心万分，男二陪伴一女，感情日益深厚，后来男二和一女在一起。结果，一男幸运没死，回到家乡，撞见男二和一女在一起。不得不佩服一男演技极佳，表情像是吃着柠檬又含着黄莲，又苦又酸。或许那也是我的观感，虽然这段插曲只出现在电影的一半，故事还没演完，但我对这部电影的记忆点，就停留在这里。因为满怀期待而带来的无尽失望，要跟自己对话，说服自己去放下释怀，不敢当，25岁的我还算是经历过一番沧桑。

     “悸”，心跳快而强，并伴有心前区不适感。透过聊天程序，友人介绍他女朋友的朋友与我认识。不得不说，还有点期待，期待的同时又害怕伤害。后来仔细想想，我他妈是在期待什么洨。想通此节後，旋即恢复平静，心如止水，波澜不惊。

     本来我打这篇文，初衷是要投稿星洲岁末征稿，题目为“什么时候，会对年龄特别敏感”。说实在的，我是为了征稿文末提及的稿费。但手在键盘上，脑在脖子上，却写不出个鸟。原本想写董总一通催钱Call惊醒自己已经25岁，仍然事业无成，情场失意，写不出；想写妈妈一直很期待能拥有自己的屋子（目前住祖屋，多名叔叔联名），但爸爸无意当官自肥，成日忧天下之忧而忧，散尽家财人安乐的性格，提醒我25岁了要积极赚钱，未来买一套房子给妈妈住，写不出；想写我从来不认真看待年龄问题，直到意识到和自己同样生肖属狗的表姐已经37岁还没有嫁人，害我联想到自己也早已不再年轻，非常emo、非常饱含成熟变老随之而来的情怀和诗意，写不出；想写渐渐老死的亲戚，提醒我要珍惜眼前人，活在当下，写不出。

     有时会想，长大到底意味着什么。对年龄感到敏感，无非是感受到生老病死，或者是面临生活困苦，不甘贫庸之后的愤慨。

     我上谷歌搜素了一下，地球今年40几亿岁，我才25岁，用数学表示的话，是25/4,000,000,000 ......如果地球亲自写一篇“什么时候，对自己的年龄特别敏感”,不知他会写出什么东西。

     “哦，我无所谓啦！反倒是以前的人类天天说要活得健康，长生不老，现在好像不太一样了。”